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采编:合肥家教网   来源:合肥51家教网    点击:293    发布日期:2021-11-23 03:53:01

“你这么笨,别做梦了!“:经常被父母“暗示”的孩子,长大以后都怎么样了?

 多少“毒舌”父母,

错把贬低当药引《少年说》中有这样一幕,一名外号叫“王铁锤”的女孩,一上台就使大力把妈妈给锤死了:“我觉得我妈妈生活的一定很苦,毕竟她的嘴那么毒。”她列举了一大堆妈妈的“毒舌”罪状:
有一次数学考试考砸了,妈妈阴阳怪气地贬损她:“你真是一个人才,怎么考成这个鬼东西的?你看看我的智商,再看看你的,真是半点没有遗传!”
有一次,她拜托爸爸买了一条心仪已久的洛丽塔裙子。妈妈嫌弃道:“你看看你,眼睛都长哪里了?这个衣服哪里好看?面料又土又丑又廉价又幼稚,请问你买回来干嘛,做装饰品吗?”
就连弟弟写个作业,妈妈也不忘含沙射影挖苦她,“你要好好学习,可不要像你姐一样,干啥啥不行!” 
一番控诉后,她希望妈妈能改一改,因为“犀利的言语对我伤害很大!”
妈妈却不以为然,驳斥她,所说的都是事实,自己不是毒舌,只是说话直白一点,更重要的——“我的一切出发点都是想你好。”一番话,让现场陷入沉寂。
孩子明明感受到了极大的伤害和羞辱,妈妈却将“毒舌”歪曲成“直白”,还以爱之名实施绑架。
这样自恋的妈妈,这样有毒的教育,真是让人哭笑不得。
可是环顾生活,发现贬低式教育似乎非常普遍:
当孩子功课做错时,“这么笨!你是我生的吗?”
当孩子主动承担时,“就你?还是省省吧!”
当眼馋别人孩子优秀时,“给人家提鞋都不配!”
当孩子分享喜悦时,“这就尾巴翘天上啦?”
当孩子被夸时,“也就体育还行,四肢发达,头脑简单。”
很多父母习惯用贬低的方式教育孩子,对孩子的优点视而不见,却拿显微镜检查缺点,不管孩子做得好或不好,都持否定态度。
他们认为,孩子不能惯着,这样做是为了“知耻而后勇”。然而,正如简·尼尔森博士所说:我们究竟从哪里得到这样一个荒诞的观念,认定了如果想要让孩子变得更好,就应该先要让他感觉更糟?
贬低就是贬低,绝不是激励,而是一种杀伤力极大的否定和攻击。
错把贬低当药引激励孩子,是毒舌父母对教育最大的误解。
 
“毒药渣”里长大的孩子,一生都活在黑洞里
有关“贬低式教育”的讨论,其实在网上从未停歇过。在百度人生吧里,很多深受其害的成年人,倾诉自己血淋淋的经历。有个答主的遭遇,尤其让人唏嘘。她从小都是“别人家的孩子”,学习好,又懂事乖巧。但父母还是不满意,从未说过表扬的话,还天天玩“找茬”游戏。但凡有点小失误,就歇斯底里地谩骂她“没出息,狗都不如!”她如落冰窖,备受折磨。一直想摆脱家庭,于是努力读书,而后人生一路开挂:考上985,入职一家大公司,还遇到了情投意合的先生。她以为人生得以重启,终于能和原生家庭一刀两断,却发现痛苦才刚刚开始:不管是工作还是生活,似乎自己再怎么努力,耳边总有一个声音在提醒“我不够好”“我不行”;不管是谁犯的错,她都会战战兢兢,自我归因“这是我的错”;每当被人夸奖,她都不知所措,觉得“我不配”;最可怕的是,她似乎没法跟人和平相处,对外人不由自主讨好,对先生却极尽侮辱……如此种种,让她越来越讨厌自己,陷入重度抑郁:我真想一刀杀了自己。谁会想到,这么优秀的人,却因为父母的贬低,陷入绝境,无法过好生活。心理学上,有个名词叫“标签效应”。父母的贬低和否定,就像给孩子贴上了“坏”的标签:“坏”孩子深感惶恐,却对此深信不疑,继而转化为“内在批判的声音”。他们习惯性地自我怀疑和否定,久而久之,变得敏感、自卑、抑郁,永远无法取悦自己,也很难和他人交际,觉得自己一无是处。有的孩子,把尖刀指向自己,形成退缩型人格;有的孩子则把尖刀朝外,对他人实行“攻击”。2018年春节,辽宁沈阳某小区附近,发生了一件恶性纵火事件。嫌疑犯是一名16岁男孩姜某,他在不到24小时纵火8起!当被问及原因时,姜某说,因为自己常被父亲打骂,气不过的他就产生了报复心理,“他说我早晚得进监狱,我就进给他看看!”这样的例子不胜枚举。一项调查显示,60%以上的青少年罪犯,都曾遭遇过父母的羞辱。父母的贬低,是一贴慢性毒药。浸泡在毒药渣里的孩子,没能触底反弹,反而画地为牢,被吞噬在黑洞里,并一步步自我实现了父母“坏的预言”。
 
把“毒药”换成“甜品”,
让孩子重新拥抱自信
郑渊洁说:教育孩子最不能做的事情,就是随心所欲,信口开河。为人父母,我们要记得三思后行,切忌把贬低的毒药投喂给孩子。试着换成可口的“甜品”,让孩子重新拥抱自信。
⑴ 放低姿态,接纳和尊重孩子
尹建莉说:教育之所以变成一种破坏行为,有两个根本原因:一是不信任孩子,二是太相信自己。很多时候,我们居高临下,下意识贬低孩子,总以为自己比孩子强。但孩子是独立的个体,他的潜力和未来,远远超乎我们的想象。聪明的父母,懂得放低姿态,接纳和尊重孩子。在电视剧《以家人之名》中,李尖尖成绩很差,在班级里经常倒数,这样“没出息”的孩子,要是别人家父母一定急坏了。但李爸爸却心大的很,从未贬低、强求她,也没有拿别人家孩子作比较,而是照单全收,充分接纳和尊重她。这样环境下长大的李尖尖,像个人见人爱的小太阳。开朗、自信、安全感十足,而且在木雕艺术上展现出超高的天赋,建构出完整的自我,人生闪闪发光。
⑵ 批评有度,多一点“肯定+建议”去闺蜜家玩,她6岁大的儿子有点“人来疯”,非要跳着给我们送牛奶,果不其然撒了一地。奶奶怒斥:“这皮猴!净添乱!”闺蜜赶紧把儿子拉到身边抱了抱,继而夸他:“家里来客人,你知道当小主人张罗了,真棒!”见孩子嘴角上扬,她又补充道:“妈妈看见你跳着拿牛奶,还一次性拿了两杯,仅拿不稳,而且容易摔跤。要是一次拿一杯,走着端过来就更好了!”孩子认真地点了点头。一旁的我不由为她竖起大拇指。《给孩子的未来脑计划》里说:孩子可以批评,但是批评要有度。孩子做错事在所难免,劈头盖脸的批评,看似见效快,其实只会让他陷入惊恐或反感。既然我们希望他改进,便要学会控制一下情绪,用“认可+建议”的模式进行教育,或许会事半功倍。
⑶ 少一点攻击,多一些赞美和鼓励在心理学上有一个著名的“罗森塔尔效应”。美国心理学家罗森塔尔曾在一所小学做了个实验。他们随机抽取了18名普通学生,并告诉老师“他们是最有发展空间的学生”。随后老师们不断进行鼓励、表扬、正面引导,8个月后奇迹出现了:这些孩子成绩有了显著提高,且综合能力都变强了。罗森塔尔由此得出一个结论:期望和赞美是人的内在需求,也是激励的一种有效手段。长期被赞美和鼓励的孩子,将会感受到被欣赏、被爱,变得更为自信,朝着我们期望的方向茁壮成长。给予尊重、适度批评、多加赞美,相信喝下这些“甜品”的孩子,必会变得强大而有力量。
【有人说,孩子是一颗种子,能否长成参天大树,很多大程度上取决于父母这片赖以生存的土壤怎么样。
所以啊,为人父母想要护佑孩子健康成长,可一定要记得净化自己的土壤环境。
少一点儿负面的攻击、贬低和挖苦,多一些正面的引导、赞美和鼓励。
发自内心的尊重,给予无条件的接纳,让孩子自由、安心地生长。
当小小的心头被注满爱和安全感,他必将一路向下探索、扎根,构建出完整的自我;一路向上拥抱阳光,开枝散叶、茁壮成长,绽放出巨大的能量!
愿每位父母,都能成为一个合格的园丁;
愿每个孩子,都被温柔以待,长成参天大树!】
 

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